Over and over night: confissões

Se eu soubesse que era meu último... Poderia ter me preparado psicologicamente. Bastava um pouco de antecedência. Se eu soubesse que nunca mais iria sentir o prazer de me apresentar para uma platéia, a satisfação de sentir que dei tudo de mim, o orgulho de colocar toda a força nos movimentos, a sensação de simplesmente estar no palco fazendo o que gosto. O cansaço após uma aula muito bem aproveitada, a alegria após conseguir fazer um movimento desafiador, as ideias dos dias de pauta, as marcações de palco. A comemoração após cada dança final, ouvir o nome do grupo ser anunciado, o inevitável e conhecido friozinho na barriga, a ânsia de querer mostrar do que sou capaz. Treinar duro e sem descanso, trabalhar técnicas, treinar mais um pouco. Ver todo o esforço durante o ano refletir no sucesso de uma apresentação. Isso tudo não tem preço. Ah, se eu soubesse... Se eu soubesse que tudo isso iria acabar... Acabar mais cedo do que era previsto...
Mas, será que algo seria diferente, se eu soubesse? Será que eu não faria tudo igual novamente? Não há como saber, há?
A resposta para todas essas perguntas é não. Porque fazer dança de rua, ou qualquer tipo de dança, tem um único objetivo: crescer. Se eu cresci? Sim. Cresci em vários aspectos. Cresci como bailarina, mas como pessoa. Adquiri um pouco mais de auto-confiança, algo que me era inexistente. Diminuiu, nem que apenas um pouco, minha timidez, com a qual eu lutava, e ainda luto, só que agora com um pouco menos de intensidade. Melhorei um pouco minha coordenação motora. E, é claro, me tornei uma pessoa muito mais feliz com a vida e comigo mesma. Minha missão está completa.
Às vezes, penso em voltar atrás. Não vou mentir. Às vezes, penso em jogar tudo para os ares e dizer que não vou mais sair, que vou continuar. Mas, e se eu continuasse? Ficaria mais um ano e aí também sairia. Eu apenas adiaria a dor, e isso só torna a dor pior quando você realmente a sente. Minha decisão, apesar de muito dolorosa e triste, também é definitiva. Tenho que pensar em mim, em meu futuro. Foco.
Sinto que não vou simplesmente dar as costas a tudo o que já fiz na dança de rua. Tudo o que aprendi com esse estilo de dança, as amizades que fiz, vou levar comigo pela minha jornada. E sei que não vou abandonar o grupo: tenho gente de confiança para cuidar dele por mim.
É, acho que vou ficar bem. Não agora. Após um tempo. Mas sei que vou ficar bem.

Eu e o fim.

Eu não podia acreditar como o fim estava tão próximo, e como eu não percebi isso até que estivesse sentada no cinema. Os sentimentos me atingiram todos de uma vez: alegria, tristeza, desespero, ansiedade.

As lágrimas se recusavam a cair. Eu soluçava, soluçava, mas a gotas estavam presas em meus olhos. Depois do que me pareceu uma eternidade e ao mesmo tempo rápido demais, os créditos estavam rolando. Trêmula, em choque, triste e feliz, precisei de vários minutos para conseguir deixar a cadeira do cinema.

E apesar de tudo, nós, verdadeiros fãs, vamos manter a história viva. O filme selou a saga, mas não o amor por ela. Harry Potter, sua história e seus amigos marcaram essa geração de um jeito inacreditável. Ninguém nunca imaginou tamanho impacto que Harry Potter traria. E é por isso que Harry permanecerá vivo enquanto houver pessoas leais a ele.

Escuro

Tudo está mudado.
Pessoas não são mais as mesmas. Uma fumaça negra as envolveu, tornando-as vis e cruéis. O lado mais escuro delas apossou-se de seus corpos, e dominou o lado bom. Difícil encontrar alguém em quem plenamente confiar, sem suspeita alguma. Sem questionar se esta pessoa te trairia em algum momento para conseguir algo, se ela te usaria em benefício próprio. Dúvidas, incertezas. Num mundo onde o seu status social importa mais do que o seu caráter, onde vale tudo para se popularizar, até mesmo ser quem você não é, e abandonar tudo o que você acredita só para ser aceito. Num mundo onde a beleza exterior é muito mais importante do que a interior, onde ter um coração e sentimentos não basta. É nesse mundo que vivemos hoje. Um mundo cada vez mais sombrio, onde alguns poucos ainda têm luz o suficiente para não se deixarem levar pelos que permitiram o mal controlá-los.

Pessoal

Ela vive com essa dor constante, que nunca vai embora. É forte o bastante para manter todas as suas fraquezas guardadas para si sem demonstrá-las. Cuida muito mais dos outros do que dela mesma. Ela é quieta: não fala nada, mas em compensação ouve tudo. Pensa demais, e isso vai matando-a aos poucos. Pode fingir que não liga, mas ela lembra de tudo. E machuca. Tem medo de confiar. Ela está sempre lá por todo mundo, quando na verdade é ela quem mais precisa de alguém para estar lá por ela, por mais que não admita. Afunda-se nos livros porque pelo menos lá ela está segura e tem a vida que sempre quis ter. Esconde-se atrás do papel e da caneta porque são os únicos para quem ela confia seus sentimentos, sempre terá dificuldade em expressá-los. E sempre será assim.

Normalidades

Violência vira rotina. Morte não impressiona mais. Desaparecimento não comove mais. Sequestro não assusta mais. Estupro não espanta mais. Está tudo normal, acontece sempre. Ninguém mais vê as notícias, pois é tudo a mesma coisa. A que ponto chegamos? O perigo aumenta a cada dia mais, e isso ainda é visto como uma normalidade. Será que mais alguém além de mim consegue ver que há algo de muito errado nisso?

Cobrança

Todos nos cobram perfeição. Pais, amigos, sociedade, estranhos, gente com quem nem falamos. Cobrança de notas, de comportamento, de atitudes. Cobrança, cobrança, cobrança. E ainda dizem que errar é humano. Na prática, a coisa é bem diferente. Se um erro é cometido, nem que seja o menor dos erros, é difícil para fazer alguém te perdoar. Não importa quantos acertos a pessoa teve. Isso ninguém conta. A partir do momento que ela comete um único erro, ninguém esquece-o. E nenhum acerto mais vale.
Às vezes nem é de um erro propriamente dito que se trata. Pode ser simplesmente quando não foi feito o que esperavam. Se você não age de acordo com as expectativas, pessoas agem como se você tivesse feito algo imperdoável.
Que mundo é esse em que vivemos? Que mundo é esse em que os erros são mais lembrados do que os acertos? Que mundo é esse?
Valores devem ser revistos. Importâncias redirecionadas. Pessoas não devem ser julgadas apenas pelos erros que cometem. Isso é irrelevante na maioria das vezes.
O que as pessoas fazem ou deixam de fazer cabe a elas, somente a elas. O que cabe a você é não agir como se coubesse a você.

Uma geração inteira diz adeus

Harry Potter. Alguns podem não entender o porquê da paixão doentia que cultivo. Podem não entender porque eu amo, porque eu não vivo sem essa maravilhosa série de livros e filmes que vem me conquistando ao longo de quase toda a minha vida. Desde que li o primeiro livro, vi o primeiro filme, me encantei pelos personagens, a magia, a história. Parece que foi ontem que eu, aos onze anos, uma criança, esperava ansiosamente pela minha carta para a Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts. Eu ainda espero.
Hoje, a meia-noite e um, vi a primeira parte do final épico. Lembro quando faltavam 200 dias, 100 dias, um mês. Finalmente chegou o dia tão esperado. Ficar por horas na fila para entrar no cinema, ter apenas três horas de sono e ter um rendimento realmente precário na aula esta manhã com certeza valeram a pena. Não há como ser perfeito, pois nenhum filme é totalmente fiel ao livro, mas Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 1 correspondeu às minhas expectativas.
E pensar, que em 15 julho de 2011, minha razão de viver irá acabar, me deixa infinitamente deprimida. Certo, não irá acabar totalmente, porque toda a mágica ficará nos corações dos fãs para sempre. Mas, ao saber que não haverá mais filmes a esperar, me dá um sentimento pesado. Ainda poderei reler os livros, rever os filmes, mas simplesmente não é a mesma coisa. Cresci com Harry. Essa série tem sido minha razão de acreditar em magia, acreditar que tudo é possível. Comemorei a cada vitória de Harry, torci por todos os personagens, chorei com todas as mortes. Esses livros foram muito importantes para a minha existência ao longo de todos esses anos de fanatismo. Agora vejo o fim da série como algo real. Está realmente próximo. Sempre preferi acreditar que esse dia nunca chegaria. Cada vez que assisto o trailer, os TV spots, e leio as notícias, sinto um aperto no coração. Só tenho uma coisa a dizer: um fã de verdade nunca esquece. Assim como eu nunca vou esquecer como Harry Potter e seus amigos marcaram minha vida. Mesmo depois do fim.

Brisa nostálgica

Sinto falta da sua brisa gelada, vinda do mar, e de suas noites iluminadas. A grande cidade. Sinto falta de seu movimento noturno, do agito, dos dias de vento sul. O barulho das ondas quebrando na praia, o farfalhar das folhas com o vento. Sinto falta de olhar pela janela e ver a imensidão azul, de atravessar a rua e estar à Beira-Mar. Lembranças, muitas, acumuladas durante oito anos. Oito longos anos. Tudo me leva de volta a esse lugar. Ó Florianópolis, teus ventos me fascinam. Tuas luzes da noite me iluminam. Tuas praias, tão belas, me fazem suspirar. Às vezes a cidade alemã simplesmente não dá conta do recado. Ela não tem o brilho ofuscante que tem a Ilha da Magia. Agora olho para trás, para tudo o que foi deixado aqui. E dói. Quero voltar para junto de ti, desta vez para ficar para sempre, ó Florianópolis.

Rendição

Todas as torpezas, as incertezas, as inseguranças. Frio, abandono, solidão. Dia após dia, glória recuperada. Noite após noite, progresso perdido. Sonho após sonho, esperança. De volta à realidade, decepção. Néscios e sandeus se expondo como tais. Mentira, desonra. Na pior das hipóteses, desespero. Justiça injusta. Lisonjeio ofendido. Ira branda. Um final incerto à espera, um destino desconhecido por vir e ainda assim, expectativa.

Inspirado em Gregório de Matos.

Abandono

Expressar em texto tudo o que não consigo dizer. Pôr um ponto final em tudo. Palavras entaladas na garganta. Sorrisos que não são mais os mesmos. A escrita, como sempre, meu meio de comunicação.
Numa coisa pequena e simples, um grande alarde. Sem motivos, sem propósitos. Só sobrepôr-se. Julgamentos sem fim, ninguém interessado na verdade. Ninguém interessado no sentimento.
E então... As máscaras caem, a face se revela, e a verdadeira personalidade é mostrada. Mudança de comportamento. Falta de companheirismo. Falta de pensar no próximo.
Consequências: Carência. Abandono. Sensação de que não há mais ninguém em quem se pode confiar.
Diante de um conflito. É somente assim que passamos a realmente conhecer as pessoas.

Só na Copa

Sempre amei meu país, e sempre tive muito orgulho dele. Na minha opinião, é o melhor de todos. E a Copa do Mundo é a melhor oportunidade para provar isso. Apesar de reclamar do som das vuvuzelas, não posso negar que adoro época de Copa. Os cidadãos finalmente se lembram que são brasileiros, vestem a camisa, põem bandeirinhas no carro, e vibram com seu time. Gosto de todo esse amor que sinto as pessoas demonstrando pelo Brasil. Pena que é só na Copa. Em outras épocas, os brasileiros reclamam de seu país, dizem que preferiam ser americanos, ou qualquer outra nacionalidade. "Brasil é uma droga, é um país sub desenvolvido e pobre": quem nunca disse isso? Fico realmente chateada quando ouço esse tipo de comentário. Eu acho que deveríamos demonstrar mais amor pelo nosso país, porque ele merece. Ou você já viu algum americano reclamando da sua nacionalidade?

Reflexões noturnas

E é na escuridão que as palavras fluem, a imaginação voa, e a mente flutua. O frio nos abraça gentilmente, e as cobertas nos acolhem. O aconchego favorece as ideias, as reflexões. Esse é o horário onde os acontecimentos do dia são assimilados mais facilmente, é quando a minha inspiração se desenvolve (o que explica o fato de que a maioria dos meus textos são escritos durante a noite ou madrugada). O silêncio e tranquilidade são fatores relevantes, e é nesse calmo ambiente onde penso, choro, escrevo, leio, me inspiro e encontro refúgio. Essas reflexões noturnas viraram algo necessário, é quando eu me sinto livre. Livre do estresse do dia-a-dia, das pessoas metidas, de tudo. Sou só eu e a escuridão silenciosa e relaxante da noite.

Crescendo

Crescer. É só nisso que as crianças pensam. Uma vez grandes, querem parar. A ingenuidade é tamanha quando somos mais novos. Pensamos que o mundo é perfeito, e queremos crescer logo para que possamos usufruir dele sem as restrições que nos impunham por sermos pequenos demais. Assim que crescemos, a ilusão desaparece cruelmente, e percebemos que tudo o que pensávamos estava errado, e que o mundo está longe de ser perfeito. Aí temos que lidar com a primeira decepção, a primeira desilusão amorosa, a primeira briga com os amigos, e assim vai. E o pior, é que disso não dá para fugir. Só o que nos resta é ser emocionalmente capaz de lidar com isso. É cruel o modo como ninguém nos prepara para o mundo ao redor. Quando somos crianças, aprendemos a acreditar em contos de fadas, e depois que crescemos precisamos entender que isso é passado, não existe, e temos de deixar de acreditar. É isso que torna a transição da infância para a adolescência tão difícil. Voto para que informem às crianças de hoje em dia que o mundo não é perfeito, pelo bem delas no futuro, ou elas vão acabar iguais à nós, adolescentes cansados da vida e constantemente decepcionados. Diga não aos contos-de-fadas.

Sob pressão

Dividida entre estudar e passar o dia na escola, minha agenda não poderia estar mais lotada. Um ano atrás eu já achava que fazia coisas demais. Esse ano, mal tenho tempo sequer para respirar. Provas, trabalhos, tarefas, aulas extracurriculares, aulas o dia inteiro semanalmente... Estou sob uma pressão enorme. Poucos dias são livres, e isso talvez já esteja me enlouquecendo. A falta de tempo me deixa em constante mau-humor, tudo me deixa irritada. E, como se não bastasse tudo isso, há mais fatores contribuintes para essa minha irritação, algumas coisas que estão me incomodando muito, de verdade. Cito exemplos como a falta de senso de algumas pessoas, atitudes mudadas, todo mundo querendo que eu resolva seus problemas etc. E cadê o tempo para pensar sobre tudo isso? Tudo o que quero fazer quando consigo um tempo livre é dormir. Preciso de um tempo, e já.
(Pessoal)

Rímel borrado

Não consigo pregar os olhos, e a programação limitada da televisão não me traz sono, tampouco o alento que eu tanto preciso. Então, resolvo escrever um texto (para variar).
A última coisa que me lembro antes de pegar no sono foi de estar sentindo ódio. Ódio intenso. Intenso até demais, acho. Esse é um dos mais frequentes sentimentos que tenho sentido ultimamente, e isso não é nada bom.
Levanto e vou atrás de um espelho. Me assusto com o que vejo refletido nele. Meu rosto está inchado, e o rímel, que eu havia passado no dia anterior e não havia tirado, está borrado em volta de meus olhos. Minhas olheiras estão mais fundas e fortes do que nunca, por conta de uma longa noite. E tudo isso por uma bobagem.
Abro as cortinas e vejo que já é de manhã, pois o sol está brilhando intensamente lá fora. Mas olho no relógio e vejo que ainda é cedo. Então volto a deitar na cama.
Odeio sofrer. Sofrimento é o pior sentimento de todos. E eu sou daquelas que sofre por qualquer coisinha. Não me faz bem.
Então, vou me fazer uma promessa. Vou tentar não sofrer mais (difícil). É isso. Não aguento mais ficar remoendo as coisas. Sofrer nunca mais.
É por isso que me levanto da cama sorridente, e até esqueço porque estava com tanto ódio antes.
Mas, de uma coisa eu sei. Essa promessa... Falar é fácil. Difícil vai ser eu conseguir mantê-la.
Estou começando a lembrar porque eu estava com ódio... Acho que vou deitar mais um pouco.
Mas antes vou tirar o rímel.
(Pessoal)

Papai sem Noel

É, natal está aí. Tempo de paz, alegria, união...É tempo de escrever uma cartinha ao Papai Noel e pedir à ele milhões de coisas, e esperar que ele lhe traga tudo. Na véspera do tão esperado dia, as crianças vão dormir cedo, se não o bom velhinho não vem. E na mesa da cozinha sempre há leite com biscoitos à espera do velhinho mais querido de todos. Já que ele veio de tão longe com suas renas magníficas, é de se esperar que ele queira um agrado.
Mas, Papai Noel não tem sido o símbolo do natal para muitas crianças atualmente. Vou ao shopping e me deparo com a seguinte cena: uma menina, que não deve ter mais que 5 anos, está na fila para ver o Papai Noel e discute com sua mãe, porque ela não quer falar com ele. A mãe, confusa, pergunta "Mas por que, minha filha?" E a menina responde "Porque Papai Noel não existe".
5 anos! Juro que não esperava por isso. Fiquei pasma. Com 5 anos eu ainda tirava fotos com Papai Noel e mandava cartas pra ele. E todas as crianças de 5 anos da época ainda faziam isso, também. Mas, aparentemente isso é passado.
A magia do natal acabou um pouco para mim quando descobri que Papai Noel não existe, porque sempre acreditei com todas as minhas forças, pensava mesmo que ele era real, e fiquei muito triste quando soube que era tudo mentira. E não gostaria que isso acontecesse com crianças tão novinhas. Elas têm muito tempo para deixar de acreditar em magia, não precisa ser agora.
Feliz natal. Com toda a magia que ele deve ter.

Sonhos

Acordo num salto. Encaro a parede branca do meu quarto, os olhos arregalados, e aperto o travesseiro em um abraço de ferro. Meu coração está dando cambalhotas dentro do peito. Suor escorre pela minha testa, e meus ofegos ecoam no quarto silencioso. Sinto olheiras profundas embaixo dos olhos. Viro-me, e fico ali, por um bom tempo, encarando o teto. Só depois percebo que o motivo pelo qual acordei foi o despertador, e noto que ele ainda está tocando. Barulho irritante. Desligo-o. Estou com dor de cabeça. Volto a olhar para o teto. Tinha certeza que minha indisposição era por causa do sonho que tive. Não lembrava com o que eu havia sonhado naquela noite. Só sabia de uma coisa: havia sido bom. Porque eu tinha certeza de que havia gostado. Por que outro motivo eu odiaria o despertador, que me acordou?
Fico por bastante tempo tentando me lembrar do sonho, mas não consigo, é claro.
Bem, eu não lembrava do sonho... Mas de uma coisa eu sabia. Simplesmente sabia. A razão para eu estar daquele jeito era apenas uma, e eu sabia qual era. De fato, era a única explicação para tudo aquilo: o sonho era com você.
Ah, cara. Por que eu? Aliás, por que você? Que droga.

É hora de mudar

Queria que o mundo girasse mais em volta de atitudes do que de exteriores. Queria houvesse menos preconceito e violência no mundo. Queria que a gente fosse imune à grosserias e insultos, para que não nos magoássemos. Queria que existissem mais pessoas boas no mundo. Queria que fazer apenas o bem às pessoas fosse lei. Queria que não fossemos julgados pelo grau alto de beleza, de dinheiro, de inteligência. Queria que fosse possível que as pessoas serem elas mesmas, sem se preocuparem com outros que eventualmente poderiam julgá-las. Queria que nossas palavras não fossem medidas com tanta exigência, à ponto de podermos falar o que pensamos e sentimos, sem medo. Queria que as pessoas dessem menos importância aos defeitos, e prestassem mais atenção nas qualidades. Queria um mundo melhor. Queria pessoas melhores. Queria que tudo mudasse.

Chega

Chega. Chega disso tudo. Simplesmente chega. Chega de fingir que está tudo bem, mesmo estando tudo mal. Chega de dar sorrisos nem um pouco verdadeiros, apenas forçados. Chega de rir mesmo estando triste. Chega de ficar calada mesmo quando se está com vontade de falar. Chega de responder "nada" quando alguém perguntar "o que houve?". Chega de responder "sim" quando alguém perguntar "tudo bem?". Chega de aguentar desaforos pelo fato de nunca reagir à eles. Chega de ser a boazinha. Chega de esconder os sentimentos. É hora de falar chega. Chega de sofrer em silêncio. Simplesmente chega. É hora de ser feliz. Pelo menos uma vez, é hora de ser feliz. É.

Vida não é conto-de-fadas

Todos acham que a vida tem que ser algo extraordinário, perfeito. Que tudo tem que ser feliz sempre, como num conto-de-fadas. Esperam encontrar o par perfeito, o emprego dos sonhos. Desejam ter o carro mais caro, a casa mais chique, a maior quantidade de capital. Queriam poder ter tudo o que sempre quiseram. Queriam que os obstáculos que os atrapalham a chegar aos seus objetivos sumissem, e que não precisassem fazer mais nada. Não seria preciso batalhar, nem se esforçar, e tudo seria fácil e simples. Mas, e depois? Tudo foi conquistado sem nenhum problema, e aí? Não tem mais sonhos, metas, planos. Não tem mais motivação.
Esqueça da vida perfeita. E viva da melhor maneira possível.